Hoy me siento capaz de hablar de la segunda parte de la guerra, la más dura... Quizá ayude a alguien, quizá simplemente haga ver a a alguien lo valiosa que es esa persona que le dio la vida. Otros quizá únicamente pienses que soy una chalada que intenta dar pena, o que a nadie le importa mi vida.
No cuento mi vida, únicamente relato algo que a muchas personas por desgracia les ha pasado, algo que sólo esas personas podrán entender. Llevo 17 meses diciendo exactamente eso "no me entendéis y me alegro que sea así, porque significa que aún está a vuestro lado",
Me quedé en el momento en que a mi madre le dieron el alta... todo era alegría, planes futuros, sueños, positivismo... Pero 6 meses después en la primera revisión... volvieron las malas noticias.
De ese momento al final de la guerra no quiero contar mucho, porque no quiero, y porque mi mente ha bloqueado muchos recuerdos.
Es curioso, me cuesta mucho recordar cosas del pasado con ella, cosas bonitas de "antes de la enfermedad"; Sin embargo, cada día viene a mi mente su imagen de los últimos días. Precisamente los momentos que no quiero recordar son los que me bombardean.
Pero he de seguir adelante, con una sonrisa porque es lo que ella quería. Porque se que ella estaba orgullosa de mi, y no quiero que deje de estarlo allá donde esté.
Creí estar preparada para lo que pasó, llevaba años preparándome ante esa posibilidad, Pero joder, no lo estaba. Creo que nunca nadie lo está, y menos cuando ella es tu todo.
Yo sólo confiaba en ella para contarle todo, sabia que ella siempre me entendía, ella me decía que estaba orgullosa de mi, me valoraba y me lo hacía saber. Me animaba, me apoyaba en mis decisiones, nunca me sentí sola.
Es imposible entender cómo se siente una hija de 33 años al perder a su madre, amiga, consejera, ejemplo, maestra de vida, confesora y muchisimas otras cosas. Durante meses negué la realidad, viví en una vida paralela... Error, El golpe después es horroroso, cuando meses después aún coges el teléfono para llamarla.
Cuando aún hoy en día, hay días que pienso, tengo que ir a verla y contarle esto o lo otro.
Cuando conoces a alguien, que crees que puede ser ese ALGUIEN y sabes que nunca le conocerá.
Cuando consigues aprobar y sabes que la única que te apoyaba, no está para ver lo que has conseguido.
Cuando tienes miedo y dudas de ti, no tienes a esa persona que te decía "sigue adelante, vales muchisimo hija mia"
Ya, ya sé lo que estáis penando todos, ella está , de otra manera pero está. Puedes contárselo, escribirla, habla con ella... Y UNA MIERDA.
Si, ella está en mi corazón y siempre lo estará, ella me acompaña y siempre lo hará.
Pero su sonrisa ya no está, su voz tampoco, su aroma tampoco, su "cucu" tampoco, su " pero mira que guapa va ella" tampoco. Todo eso no va a volver nunca. Y amig@s es algo con lo que hay que aprender a vivir.
Sé que desde que ella se fue, yo no soy la misma, y jamás volveré a serlo. No soy ni mejor ni peor. Soy diferente. Hay cosas que me importan una mierda, y después otras que os pueden parecer tonterías, me hunden.
Necesitar sentirte importante para alguien, me hunde, porque cuando ella estaba sabía que para ella lo era.
Necesitar un abrazo o un beso o una sonrisa, y que en ese momento nadie pueda dartelo, No saber a quien llamar cuando te sientes sola, porque antes siempre la llamabas a ella.
Perderla fue la mayor putada de mi vida. Aprender a vivir sin ella, la peor asignatura de mi vida que espero aprobar.
Que ella se sienta orgullosa de mi siempre esté donde esté, mi objetivo fundamental. Porque sabeis? ella era la que siempre hacia que no se me olvidase que estaba orgullosa de mi,
Y que la querré con todo mi alma toda mi vida, y si algún día (ojalá) soy madre, os aseguro que su nieto o nieta tendrá la sensación de haberla conocido por todo lo que le voy a hablar de ella.
Y si alguien comparte mi vida, que espero que sea la persona que ahora está a mi lado, también tendrá esa sensación.
Porque yo si que estoy orgullosa de ella,
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